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想要被尊重,你不能只有善良还要有界线

2020-07-10
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迷人书摘,《世界这样残酷,我们仍然温柔以对:写给每一个曾是女孩的妳》,母亲写给孩子的人生哲学,若想被尊重,仅有善良还不够。

常有人问妈咪,不知道我的时间是怎幺用的,似乎一天比别人多了好几个小时。又要当广播节目主持人、又要帮妳爸比协理律师事务所的经营,写作、演讲、通告没有间断过,还常常主办各式各样的活动,下了班还有个最重要的工作—当一个母亲。我的时间到底是从哪里偷来的呢?

妈咪来偷偷告诉妳窃取时间的小祕密,不应该看我做了些什幺,而是看我没做些什幺。如果妳想要自己主宰自己的人生,不要为人所掌控,最关键的就是要

那些问妈咪「怎幺有时间实现这幺多想法?」的人,并不知道我是有选择性的放弃自己的某些想法,才能挪出时间跟精力先达成我心中最重要的目标。

表面上听起来似乎不难,但是妳去观察后就会发现,多数人都是先列出自己的待办清单,然后按照自己的清单一项一项地去执行,完成一件事就删掉,这幺做的结果,只会让清单项目的增加速度比删除速度还要快得多,导致最后不得不说出「我没有时间」、「等我有空的时候就要⋯⋯」,还有「我的时间总是不够用」这些无奈的结论。

想要被尊重,你不能只有善良还要有界线
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 当然,人的时间有限,毕竟上天对每个人都是公平的,不管妳的外表、能力或家世有多出众,一天都一样只有二十四小时,所以想做但还没做的事,通常比完成的事还要多。

怎幺办呢?每天忙得筋疲力尽,却发现好多梦想还没达成,生命如此短暂,难道自己真正想要做的事,得等到退休、孩子长大了再来实现吗?万一意外降临,会不会怨叹自己蹉跎了时光呢?最近在书里看到的一句话,刚好可以诠释妈咪这封信想跟妳表达的想法。(推荐阅读:《福尔摩斯先生》:善良是一种选择)

这本书的作者是一位精神科医生,认为人对自我的苛求像是一道无形的腰带,将自己勒住,无法呼吸,所以呼吁大家要去思考,自己现在费尽心力追求的,究竟是别人的期待,还是自己的喜好与梦想。

妈咪不知道到了妳长大成人的年代,女人是怎样看待自己的;但在妈咪目前身处的社会中,还是充斥着对女性传统角色的要求。特别是结了婚以后,生儿育女的责任、操持家务的重担、孝敬家人的美德,像枷锁一般套住了许多女性,包括妈咪也曾经觉得,为什幺即使我们全力以赴,依旧满足不了身边所有人的期待?

甚至有很多妈咪认识的女生,一辈子都为了获得别人的肯定,而榨取自己所有的精力,直至心力交瘁为止。

有的人为了主管不合理的嘱託,耗费青春镇日加班,最后错过了享受恋爱的黄金时期;有的人为了另一半的要求而全职打理家务,将家里维持得窗明几净、一尘不染,却一辈子没有属于自己的生涯规划;有的人为了得到婆家的认同,失去自我成长的企图心,但还是没有得到任何人的感激。

我常常看到这些人纯粹发洩性地在网路上、人际交往中抱怨,认为社会对她们不公,但说句残酷的,平等并非理所当然,有人天生丽质、有人家世显赫、有人资质聪慧,妳只能选择在不公平的条件下,找到超越的方法,就像我曾经听过某位公认力争上游才得以成功的女明星分享:「这世界努力都不见得会成功了,那妳还有理由懈怠吗?」

有些女人总是选择追求社会的认同,拚了命让自己符合普世价值,所以在打扮好自己之前,她们宁愿先把厨房流理台清乾净;照顾好自己的身体之前,她们坚持家人餐桌上的每道菜都要亲自料理;让自己发光发热之前,她选择牺牲自己的生涯规划,先帮助别人达到梦想。

妈咪不是说,这样的想法不对,但是她们的所作所为往往是想要换来别人的肯定与喜爱,最后却是期望落空,然后再认为自己彻底的被辜负了。

「我那幺辛苦却不快乐」—相信有好多女生有这样的感觉,于是她们总是觉得自己遇人不淑、命运多舛,却不知从旁人「特别是那些接受她们的付出与恩惠的人」的眼中看来,反而纳闷,她们为什幺总是不知足?妈咪担心,到了妳这个世代,女性还要面对这样的困境吗?妳们是不是能有不同的选择?要怎幺开始呢?

其实很简单,就像妈咪这封信开头说的:懂得拒绝。

拒绝不合理的待遇、拒绝不善意的期许、拒绝自私的要求、拒绝不尊重妳的歧视。

当有人对妳颐指气使,妳要让他了解,妳可以付出,但不盲从。当有人忽视妳的感受,要嘛让他理解,要嘛让他滚开。当有人看轻妳的牺牲,妳要挣脱执念,勇敢为自己争取。

对了,就像妈咪认识的一位作家说的,妳可以心甘情愿,但他不能理所当然。

最重要的是,千万别为了得到乖宝宝贴纸,而被当作什幺都可以的「没关係女孩」,一切付出都只为了让别人高兴。

在妈咪跟爸比刚结婚的第一年,妳哥就迅雷不及掩耳的诞生了。在完全没有心理準备的状况下,我就被冠上母亲的头衔,而且还是个24 小时待命的全职妈妈,那时候妈咪根本就傻呼呼的不了解,自己正要面对的是什幺样的人生挑战。怎幺会以为,孩子肚子饿了,是我一个人的责任;孩子病了,只有我该担心;家里髒了,是我不够能干;碗没洗、衣服没晒,是我该反省?

我总是在责备自己不够好、埋怨时间不够,恨不得能够赶快做完所有的事情,就可以得到一个好太太、好媳妇奖章,直到有一天猛然发现,当妳把这些事都做好的时候,它们居然会变成妳本来就应该做的事情,因为所有的一切都来自于妳一厢情愿的讨好,妳已经忘记怎幺说「不」了。(推荐阅读:善良必须有点锋芒:与其明哲保身,不如立场鲜明)

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的确,说「不」很困难,妳得知道自己最重视的价值是什幺,然后有决心跟勇气捨弃其他次要的价值。

女儿,所有妳想要的,其实都在未来为妳準备着,只要妳懂得选择。妈咪选择了让世界看到自己,妳呢?

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